Pour aller plus loin …

+ Vous arrive-t-il de vous retrouver dans une situation en ayant l’impression que ce n’est pas la première fois ?
Malgré votre volonté de faire autrement, de changer, la boucle semble se répéter inlassablement.

Ces situations peuvent prendre de nombreuses formes :
répétitions de conflits, difficulté à poser ses limites, mise à distance de l’autre dès que l’intimité se crée, tendance à aller vers des relations qui font souffrir, au travail comme dans la vie personnelle.

Avec le temps, ces répétitions peuvent mettre à mal l’estime de soi et générer des émotions difficiles et envahissantes, telles que la honte, la culpabilité ou un profond découragement.

Le schéma de répétition : un conflit intérieur

Le schéma de répétition révèle souvent un conflit entre deux parts de soi, tirant dans des directions opposées, un peu comme dans un tir à la corde.

Une part de soi porte l’espoir du changement, de la résolution, d’un mieux-être.
Une autre part, au contraire, s’accroche à ce que rien ne change, car le changement implique un risque important :
changer de place dans les relations, modifier l’image de soi, parfois même avoir le sentiment de trahir ce que l’on a appris de la vie.

Ce conflit interne peut être épuisant et donner le sentiment d’être « coincé », malgré une compréhension intellectuelle de ce qui ne va pas.

Les Jeux Psychologiques

Le concept de jeux psychologiques est particulièrement aidant pour comprendre la dynamique des schémas de répétition.
Stephen Karpman l’a modélisé à travers le triangle dramatique, qui met en scène trois postures relationnelles :

• la Victime
• le Sauveur
• le Persécuteur

Ces rôles ne définissent pas des personnes, mais des positions relationnelles dans lesquelles chacun peut se retrouver, souvent de façon inconsciente.

Un exemple concret – Quand il est impossible de dire non

Pour illustrer cela, imaginons la situation de François.

François a des difficultés à poser ses limites au travail. Son responsable le sollicite très régulièrement, souvent en fin de journée, au moment où François souhaiterait partir. François aimerait pouvoir dire que c’est trop, qu’il souhaite rentrer à l’heure, et que cette surcharge a des conséquences sur sa vie personnelle.

Il essaie parfois de s’exprimer, en se justifiant, en expliquant qu’il fait déjà beaucoup. Mais son responsable lui répond que l’entreprise a vraiment besoin de lui, que les enjeux financiers sont importants, et que les conséquences pourraient être graves s’il n’accepte pas cette charge de travail supplémentaire.

François se met alors à culpabiliser et finit par céder.
Il est tiraillé entre son besoin de se respecter et l’impression de faire du mal à l’autre lorsqu’il tente de poser ses limites.

Lecture de la situation avec le triangle dramatique

Dans cette dynamique, François occupe successivement plusieurs rôles :

• Il est d’abord Victime, travaillant au-delà de ses limites.
• Lorsqu’il tente de poser un cadre, il peut être perçu comme Persécuteur par son responsable.
• En acceptant finalement la demande, il devient brièvement Sauveur, se voyant confier un rôle central et valorisant dans l’entreprise.
• Mais il se retrouve à nouveau Victime, car ses besoins ne sont pas entendus et la situation se répète.

Ce va-et-vient entretient la souffrance et renforce le sentiment d’impuissance.

Les conclusions invisibles du jeu

Ce qui est essentiel à observer, ce sont les conclusions que François tire à l’issue de cette séquence.
Elles peuvent prendre la forme de croyances telles que :

• « Je n’en fais jamais assez »
• « Je ne peux pas être entendu »
• « Si je dis non, je suis égoïste »

Dans les jeux psychologiques, il existe toujours ce que l’on appelle des bénéfices négatifs.
Ils renforcent certaines croyances sur soi, les autres et le monde, même s’ils maintiennent la souffrance.

Dans le cas de François, se sacrifier lui permet de préserver une certaine image de lui-même : celle de quelqu’un de fiable, engagé, « bien ».
C’est un peu comme un cadeau empoisonné : cela soutient temporairement l’estime de soi, mais au prix d’un épuisement et d’un renoncement à ses propres besoins.

Comment sortir du cercle vicieux ?

Les jeux psychologiques sont souvent l’expression d’un conflit psychique non résolu.
Les observer permet de mieux comprendre comment on se positionne dans la relation et de mettre en lumière ce qui a manqué: ici, la reconnaissance des besoins et le fait d’être reconnu pour ce que l’on est, et non uniquement pour ce que l’on fait.

Ces premières prises de conscience constituent une base importante pour un travail d’introspection, prendre conscience de son fonctionnement, faire des liens avec son histoire, comprendre l’origine des croyances qui maintiennent la répétition.

La thérapie comme espace de transformation

En thérapie, il est possible d’explorer ces schémas de répétition, de leur donner du sens et, progressivement, de modifier les croyances sur soi qui enferment dans ces dynamiques relationnelles.

Ce travail permet peu à peu d’ouvrir d’autres possibles :
des relations plus ajustées, une meilleure écoute de ses besoins, et une façon d’être en lien qui ne passe plus par le sacrifice de soi.

Cet article aborde les schémas de répétition relationnels tels qu’ils peuvent être explorés en psychothérapie, dans un cadre sécurisé et respectueux du rythme de chacun.

Vous avez passé des heures à réfléchir à votre vie.
Vous avez lu des livres, peut-être écouté attentivement des podcasts, longuement discuté, tiré des conclusions sur votre histoire et votre vécu.

Et pourtant, malgré tout ce travail d’introspection, le constat est là : vous ne vous sentez pas mieux.
Parfois même, vous avez l’impression que rien ne change. Vous continuez, sans parvenir à vous en empêcher, à répéter les mêmes schémas relationnels (pour plus de détails, vous pouvez consulter l’article sur les schémas de répétition).

Alors une question se pose : pourquoi comprendre ne suffit-il pas toujours à aller mieux ?

Quand l’intellect fait barrage au monde émotionnel

Comprendre est effectivement une étape importante.
Pour l’adulte que vous êtes aujourd’hui, cette compréhension intellectuelle peut apporter une certaine satisfaction : celle d’avoir pu mettre des mots, de la pensée, du sens sur ce que vous avez vécu.

Ce mode de fonctionnement peut même être salvateur. Il permet de tenir au quotidien, de garder une forme de contrôle, parfois au prix d’une mise à distance du monde émotionnel.
Penser, analyser, comprendre devient alors une manière de se protéger de ce qui pourrait être trop douloureux à ressentir.

Sur le plan émotionnel, pourtant, la blessure reste présente. Elle couve.
Elle peut être vécue comme une menace, comme un torrent prêt à rompre le barrage que vous avez patiemment construit avec la pensée pour éviter la souffrance.

Une protection au service de croyances limitantes

Ce barrage, aussi protecteur qu’il puisse paraître, a un défaut majeur.
Il donne une illusion de contrôle, mais en y regardant de plus près, ces pensées ne vont-elles pas souvent dans le sens de tout ce que vous avez appris jusque-là ?

Autrement dit, cette construction intellectuelle peut venir renforcer une mécanique bien huilée de votre manière d’entrer en relation avec les autres, avec le monde, et surtout avec vous-même.

Par exemple, vous avez peut-être intégré que les émotions sont dangereuses.
Dans ce cas, intellectualiser permet de les éviter.
Ou bien vous avez grandi dans un environnement où vos émotions n’étaient pas accueillies, reconnues ou jugées acceptables. Penser plutôt que ressentir devient alors une façon de rester fidèle à ce cadre appris.

Ces fonctionnements relèvent de ce que l’on appelle des croyances, souvent construites très tôt, et rarement remises en question consciemment.

Un cas concret : illustration en Analyse Transactionnelle

Pour illustrer ce propos, prenons l’exemple de Marie.

Marie est une femme brillante. On le lui a toujours dit.
Enfant, elle est décrite comme sage, attentive, appliquée à l’école. Elle est valorisée pour ses qualités de sérieux et de maturité.

Marie a grandi avec une mère dépressive, peu disponible sur le plan affectif, mais qui la remercie souvent pour sa présence et son soutien. Son père, quant à lui, est très absent, absorbé par son travail, mais il félicite régulièrement Marie pour ses bons résultats scolaires.
Dans ce contexte, il y a peu de place pour le monde émotionnel de Marie.

Elle intègre alors très tôt des messages contraignants, appelés en Analyse Transactionnelle des injonctions, tels que :

• « N’aie pas de besoins »
• « Ne sois pas une enfant »
• « Ne ressens pas »
• « N’aie pas de plaisir »

Marie intègre rapidement que pour être acceptée et reconnue, elle doit être présente pour sa mère et correspondre à l’image de la petite fille modèle.

Pour s’adapter à ces injonctions, elle développe ce que l’on appelle des drivers, notamment « Sois parfaite » et « Fais plaisir ». Ces mécanismes lui permettent de continuer à être aimée, au prix d’un éloignement progressif de ses propres besoins.

À l’âge adulte, Marie est tout à fait consciente d’avoir été la béquille affective de sa mère et d’avoir souffert de l’absence de son père.
Elle comprend son histoire, elle peut la raconter, l’analyser.

Et pourtant, malgré cette compréhension, elle ressent un mal-être diffus, difficile à expliquer.
Un malaise qu’elle cherche à mettre de côté, parce qu’il la dérange.
Surtout, une peur essentielle est présente : la crainte de s’effondrer si elle se laissait ressentir pleinement ses émotions.

La crainte de l’effondrement

Cette crainte est très répandue, et profondément légitime.

Lorsque vous avez appris toute votre vie que vos émotions ne comptaient pas, qu’elles faisaient de vous une personne faible ou qu’elles pouvaient être destructrices, les accueillir peut être vécu comme un véritable danger.

Pourtant, ce mal-être qui se manifeste est souvent le signe que le barrage commence à céder.
Les émotions ne cherchent pas à vous nuire. Bien au contraire. Elles sont des informations précieuses, des signaux qui tentent de vous orienter vers ce qui est juste pour vous.

Accepter de reconnaître ce mal-être constitue déjà un premier pas.
Non pas pour forcer quoi que ce soit, mais pour commencer à accueillir ce qui se présente, avec douceur et prudence.

Et en thérapie ?

En psychothérapie, il devient possible, petit à petit, de se réapproprier ses émotions.
De contacter ce qui a manqué.
Et surtout, d’apprendre à se le donner.

Ce travail se fait à votre rythme, dans un cadre sécurisant, sans forcer.
Il ne s’agit pas de faire tomber le barrage d’un coup, mais d’en desserrer progressivement les contours, afin de retrouver plus de liberté intérieure.

La croyance limitante par excellence est celle de ne pas se sentir capable, de se vivre comme nul·le, bon·ne à rien.
Face à cette conviction intérieure, il devient parfois plus simple de capituler avant même d’essayer : ne pas prendre le risque de l’échec, ni celui d’entendre l’entourage confirmer ce que l’on redoute déjà — « je te l’avais bien dit ».

Ce sentiment paralysant peut concerner l’ensemble de votre vie ou un domaine plus précis : le travail, la sphère affective, les loisirs, les projets personnels.
Il arrive même que vous vous disiez « cette fois, je vais essayer », que vous fournissiez de réels efforts… pour finalement ne pas y arriver et revenir au point de départ. C’est alors que le mécanisme d’auto-sabotage se met en place.

Dans ces situations, la difficulté ne relève pas tant de vos capacités que de croyances limitantes profondément ancrées, qui vous empêchent de vous réaliser comme vous le souhaiteriez.

Auto-sabotage : illustration avec le jeu psychologique « Oui mais… »

En Analyse Transactionnelle, certains jeux psychologiques permettent de comprendre ces mécanismes d’auto-sabotage.
L’un d’eux, particulièrement fréquent, est le jeu « Oui mais… », dont l’enjeu inconscient est de démontrer que le changement est impossible.

Prenons l’exemple de Lucie.

Lucie s’ennuie dans son travail et rêve de changer de métier. Lorsqu’elle en parle autour d’elle, son entourage lui propose de nombreuses pistes :
« Tu pourrais faire une formation », « un bilan de compétences », «t’engager dans une association ».
Lucie rejette systématiquement ces suggestions :
« Oui mais je n’ai pas le temps », « Oui mais je n’ai pas l’argent », « Oui mais c’est trop compliqué ».

Ce fonctionnement finit par agacer son entourage, qui conclut souvent par : « J’essayais juste de t’aider ! » — une autre dynamique relationnelle bien connue en Analyse Transactionnelle.

Mais même lorsque Lucie tente l’une de ces options, par exemple en entamant une formation, elle peut fournir beaucoup d’efforts pour finalement abandonner en se disant « c’est trop dur ».
L’échec vient alors confirmer sa croyance initiale : « je n’y arriverai jamais». Le cercle vicieux de l’auto-sabotage se referme.

Lucie est tiraillée entre une envie sincère de changement et une conviction profonde que ce changement ne lui est pas accessible.

Quand l’épanouissement devient une trahison

Lucie a pu grandir avec une injonction implicite telle que « Ne réussis pas ».
Cette injonction agit comme un frein invisible, entravant ses élans et ses désirs.

Il se peut que Lucie ait entendu, durant son enfance, qu’elle n’était bonne à rien.
Mais il est tout aussi possible qu’elle ait évolué dans un environnement où la réussite, l’autonomie ou l’épanouissement personnel étaient perçus comme une menace. Dans ce contexte, réussir ou s’épanouir peut être vécu inconsciemment comme une trahison.

Ainsi, Lucie reste dans un travail qui ne lui convient pas, non par manque de volonté, mais parce que ce maintien préserve l’équilibre du système relationnel dont elle est issue. Elle continue à occuper une place connue, familière, même au prix de sa souffrance.

Cette croyance selon laquelle votre épanouissement serait une trahison est souvent difficile à identifier. Elle se manifeste de manière détournée : faible estime de soi, culpabilité, anxiété, agressivité, états dépressifs, ou encore auto-sabotage répété.

Comment sortir de l’auto-sabotage ?

Si vous vous reconnaissez dans ces mécanismes, il est important de rappeler une chose essentielle : l’auto-sabotage n’est pas une fatalité.

On observe souvent, chez les personnes concernées, une tendance à se fixer des objectifs trop élevés ou inatteignables. Ces objectifs mènent soit au découragement, soit à un échec prévisible, venant renforcer la croyance de départ.

Une première piste consiste à avancer pas à pas, en définissant des objectifs modestes et réalistes. Chaque petite victoire représente une avancée émotionnelle significative.

Une autre piste peut être d’apprendre à moins dépendre du regard et de l’approbation de l’entourage. Lorsque le besoin d’être validé par les autres est trop présent, il devient difficile d’écouter ce qui fait réellement sens pour soi. Là encore, ce travail demande de la progressivité et de la bienveillance envers soi-même.

Et en thérapie ?

En psychothérapie, il devient possible de donner du sens à ces mécanismes d’auto-sabotage et de comprendre ce qui se rejoue pour vous.
Peu à peu, vous pouvez identifier les croyances limitantes qui vous entravent, les remettre en question et vous en dégager.

Ce travail permet également de vous libérer d’émotions telles que la culpabilité ou la peur, afin de vous rapprocher de ce qui est juste pour vous.
La thérapie offre un espace sécurisé pour explorer ces mouvements à votre rythme, sans forcer, et pour cheminer vers une manière d’être plus libre et plus alignée avec vous-même.

Un problème relationnel fréquent en thérapie est celui des conflits à répétition. Toujours les mêmes tensions. Les mêmes explosions. Les mêmes regrets.

La colère est une émotion qui a mauvaise presse. Elle est souvent confondue avec la violence, associée à un manque de contrôle de soi ou à une forme d’immaturité. Il n’est donc pas rare qu’elle soit réprimée.

Mais il arrive aussi qu’elle se manifeste de façon récurrente, presque malgré vous. Une part de vous-même, ajoutée au regard des autres, peut alors générer beaucoup de culpabilité et fragiliser l’estime de soi :

« Pourquoi est-ce que je réagis toujours comme ça ? »

Une émotion à la fois effrayante et galvanisante

La colère possède une dimension paradoxale.

Elle peut être effrayante par ses aspects destructeurs.
Mais elle peut aussi être galvanisante. Elle donne de la force. Elle protège parfois d’un effondrement.

Lors d’une rupture, par exemple, être en colère peut empêcher de ressentir immédiatement la douleur de la perte. Du moins dans un premier temps.

Se mettre en colère peut aussi être une façon de dire au monde :
« Regardez, je ne me laisse pas marcher sur les pieds. »

Mais que se passe-t-il lorsque la colère prend le contrôle ?

Dans les conflits à répétition, l’issue est souvent la même : malgré votre volonté de vous faire entendre, vous vous retrouvez vidé, incompris, impuissant.

Car lorsque la colère prend beaucoup de place de manière explosive, c’est souvent qu’en réalité, elle n’en a aucune. Elle n’a pas d’espace pour être entendue autrement. La répétition devient alors une tentative — inconsciente — de trouver une issue.

Illustration : l’histoire d’Elsa

Pour éclairer ce mécanisme, prenons l’exemple d’Elsa.

Depuis plusieurs mois, elle rencontre d’importantes difficultés relationnelles avec un collègue. Chaque échange dégénère en conflit. Elle se sent provoquée, injustement accusée de mal faire son travail, alors même qu’elle s’investit pleinement. Elle pense qu’il est jaloux de sa prise de poste.

Le scénario est immuable :
provocation, justification, dispute, cris… puis pleurs.

À la fin, Elsa ne retire aucune satisfaction de ces affrontements. Au contraire, elle se sent dévorée de l’intérieur par une colère incontrôlable, qu’elle vit comme sa seule ressource.

Elle se sent également très seule. Ni l’équipe ni la direction ne souhaitent intervenir. Pourtant, elle est persuadée d’agir comme il faut : elle veut démontrer que son collègue ment.

Si elle montre les dents, en réalité, il lui inspire beaucoup de peur. Elle le perçoit comme une figure menaçante. Elle a besoin d’être validée dans ce qu’elle vit et dans ce qu’elle est.

En Analyse Transactionnelle, on parlerait ici de jeux psychologiques tels que « Je te tiens, salaud » ou « Tribunal » : des scénarios relationnels répétitifs dans lesquels chacun finit perdant, même si l’on cherche à être reconnu comme victime.

Dans l’enfance : ce qui se rejoue

Pour comprendre ces schémas relationnels répétitifs, regardons ensemble l’histoire d’Elsa.

Elle a grandi dans un environnement où les disputes étaient constantes entre ses parents. Elle a intégré l’idée que crier était une manière de s’affirmer et qu’être une « femme de caractère » signifiait d’accepter les conflits.

De plus, si Elsa manifestaient sa colère ou sa peur, ses parents disqualifiaient son ressenti en diminuant ce qui se passait pour elle : « enfin ce n’est pas si grave, il y a des disputes dans toutes les familles », en l’accusant de manquer de compréhension et/ou de faire preuve d’ingratitude.

Nous observons donc en partie une forme de mimétisme concernant la colère mais pas seulement.

Elsa a manqué de sécurité affective. Trop absorbés par leurs conflits, ses parents n’ont pas pu lui offrir la validation émotionnelle dont elle avait besoin. Les tensions permanentes ne lui ont pas permis de construire une sécurité intérieure suffisante pour faire face sereinement aux désaccords à l’âge adulte. La colère parentale prenant toute la place, Elsa n’a pas pu exprimer la sienne de façon ajustée.

La solitude d’Elsa ressentie vis à vis de ses collègues fait également écho à sa solitude d’enfant face au manque de reconnaissance de son monde émotionnel. Elsa invite inconsciemment ses collègues à se comporter comme ses parents quand elle était enfant et ainsi à ancrer une croyance du type « personne ne veut m’aider, personne ne s’intéresse à moi » (voir article sur les schémas de répétitions et jeux psychologiques).

Elle se retrouve aujourd’hui coincée avec cette émotion qu’elle comprend mal.

Elle croit s’affirmer, alors qu’en réalité, elle est terrifiée.

Voici un autre visage de la colère :
elle peut masquer une émotion plus vulnérable, comme la tristesse ou la peur — la peur d’être faible, voire de s’effondrer.

Le véritable enjeu de la colère : trouver sa place et reprendre le contrôle

La colère a une fonction essentielle : elle permet de poser des limites et de signaler qu’une situation n’est pas juste.

Elle se décline en de nombreuses nuances : agacement, irritation, contestation… Autant d’expressions qui ne nécessitent pas forcément une explosion.

Mais pour accéder à ces nuances, il est nécessaire d’avoir un accès authentique à sa colère. Lorsqu’elle peut être ressentie et exprimée en conscience, elle devient plus ajustée — et paradoxalement plus puissante.

Pour Elsa, l’enjeu a été d’intégrer qu’elle a le choix de réagir autrement face à son collègue. En changeant son positionnement, elle a cessé d’alimenter les jeux psychologiques. Elle n’était plus dépendante de l’approbation d’un tiers.

Peu à peu, son collègue a cessé d’incarner une menace.

Modifier son comportement est une première étape.
Mais comprendre et transformer la réponse émotionnelle dans la durée demande un travail plus profond.

Les conflits du quotidien sont souvent l’arbre qui cache la forêt.

En thérapie : comprendre et accueillir sa colère

En thérapie, Elsa a réalisé que si sa colère s’exprimait de façon si explosive, c’est qu’elle n’avait jamais eu de place.

Elle a appris à reconnaître la colère de l’enfant qu’elle avait été. À accepter sa tristesse, sa peur, son besoin de sécurité. Un travail exigeant, car elle avait longtemps appris à écarter cette part vulnérable d’elle-même.

En accueillant ces émotions, elle a cessé de se battre contre elle-même. Sa colère n’était plus une ennemie incontrôlable, mais un signal à écouter.

Vous reconnaissez-vous dans ces conflits à répétition ?

Si cette histoire fait écho en vous, sachez que vous n’êtes pas seul.e.

Les conflits à répétition, la colère envahissante, la difficulté à gérer ses réactions ne sont pas des défauts de caractère. Ils sont souvent l’expression d’une histoire qui cherche à être comprise.

Un travail thérapeutique peut vous aider à :

• comprendre ce qui se rejoue dans vos relations
• sortir des jeux psychologiques
• apprivoiser votre colère
• retrouver une sécurité intérieure

La colère n’est pas le problème.
Elle est parfois la porte d’entrée vers un travail plus profond, un travail dont la promesse est de vous permettre de trouver la paix intérieure.

Un envahissement

La peur, le stress, l’anxiété font partie de la condition humaine.
Ce sont des émotions essentielles : elles alertent d’un danger et permettent d’anticiper pour mieux s’adapter.

Mais lorsque l’anxiété devient envahissante, elle cesse d’être un signal.
Elle prend toute la place.

Elle investit l’espace mental jusqu’à entraver la pensée rationnelle. Comme un boa qui capture sa proie, elle enserre l’esprit et laisse place aux scénarios catastrophes : échec sentimental, faute professionnelle, rejet, effondrement. Ces issues semblent alors inévitables. L’impuissance apparaît comme la seule perspective possible.

L’imagination, qui pourrait être une ressource, se met au service du pire.

Peu à peu, cet imaginaire anxieux éloigne de l’ici et maintenant. Il devient difficile de vivre en lien, car l’esprit est constamment projeté vers un futur menaçant.

Dans la relation aux autres

L’anxiété colore profondément la relation aux autres.

Chaque interaction peut être anticipée avec la crainte de ne pas être à la hauteur. L’esprit prépare la scène, l’analyse, la corrige, la rejoue. Rien n’est laissé au hasard. Et pourtant, le sentiment d’insécurité demeure.

Le film Vice Versa 2 illustre d’ailleurs avec finesse cette dynamique où l’émotion anxieuse prend les commandes et multiplie les projections.

Être anxieux dans la relation peut devenir très éprouvant. L’entourage, souvent démuni, tente d’apaiser par des phrases comme :
« Mais enfin, arrête de stresser. »

Ces injonctions, ajoutent une couche de culpabilité. L’anxiété peut alors devenir contagieuse, susciter incompréhension ou mise à distance. Elle circule comme une “patate chaude” dont personne ne sait vraiment quoi faire.

La relation au monde : entre vigilance et besoin de contrôle

L’anxiété s’accompagne fréquemment d’une perception d’un monde hostile, dangereux, imprévisible.
Ou peut-être est-ce l’expérience répétée d’imprévisibilité qui a installé cette vigilance constante.

Pour faire baisser la tension, la personne anxieuse met en place des stratégies de contrôle : anticiper chaque détail, éviter certaines situations, établir des règles strictes, “refaire le film” après coup pour vérifier qu’aucune erreur n’a été commise.

Ce fonctionnement mobilise une énergie considérable.
Il donne l’illusion de sécuriser.

Un cycle s’installe alors :

stress → anticipation → contrôle → baisse du stress → soulagement

Ce soulagement agit comme une récompense. Il renforce la stratégie de contrôle, qui devient progressivement indispensable pour maintenir un équilibre.

Mais l’imprévisible fait partie de la vie.
Et c’est là que se situe la difficulté : dans la croyance profondément ancrée que l’imprévu serait insurmontable, que l’on ne pourrait pas y faire face.

Ce qui se joue en profondeur

Comme pour les conflits à répétition, l’anxiété actuelle n’est pas seulement liée aux situations présentes.

Elle peut prendre racine dans une histoire où l’environnement a été vécu comme instable, imprévisible ou insuffisamment sécurisant. Lorsque la sécurité intérieure ne s’est pas construite de manière suffisamment solide, la vigilance devient une stratégie de survie.

L’hyper-anticipation n’est alors pas un défaut de caractère.
Elle est une tentative d’éviter l’effondrement.

Les enjeux : retrouver un appui intérieur

Lorsque l’anxiété devient envahissante, le premier enjeu est de reprendre possession de l’espace psychique qu’elle occupe.

Face à l’envahissement de l’anxiété, le réflexe est souvent de chercher à la repousser, comme une part de Soi qui serait à exclure. Pour reprendre l’image du Boa, lutter, rejeter l’anxiété revient à renforcer son étreinte. Il ne s’agit donc pas de lutter frontalement contre elle, mais de comprendre sa fonction et poser un regard différent : ne plus voir l’anxiété comme un ennemi mais comme une part de Soi qui a besoin d’être reconnue, d’exister.

Un autre enjeu est de restaurer un lien plus stable à l’ici et maintenant. L’anxiété projette vers un futur redouté ; le travail consiste progressivement à réhabiliter l’expérience présente.

Enfin, se confronter à l’imprévisible implique de questionner la croyance d’impuissance. Apprendre à se faire confiance ne signifie pas tout maîtriser, mais intégrer que l’on peut faire face, même imparfaitement.

Ces mouvements ne s’opèrent pas par la seule volonté. Ils demandent du temps et un cadre sécurisant.

En thérapie

En psychothérapie, l’anxiété est accueillie comme un message plutôt que comme un dysfonctionnement à supprimer.

Le travail consiste à lui donner du sens, à comprendre comment elle s’est installée, et à développer des ressources internes moins dépendantes du contrôle extérieur.

Peu à peu, la sécurité ne repose plus uniquement sur l’anticipation ou l’évitement. Elle devient plus intérieure.

L’anxiété n’est pas une faiblesse.
Elle est souvent le signe d’une vigilance devenue excessive pour protéger une part plus vulnérable.

Et lorsque cette part peut être reconnue et sécurisée, l’imagination cesse progressivement d’être au service du pire.

Dans certaines relations, la proximité devient si intense que les frontières entre deux personnes semblent disparaître. Ces relations fusionnelles peuvent donner l’impression d’un amour profond et exclusif. Pourtant, derrière cette apparente intensité, se cache parfois une forme de dépendance affective et une difficulté à exister pleinement dans la relation.

Une étape dans la relation

La fusion, cet état où 2 personnes semblent ne faire plus qu’une. Au tout début d’une histoire d’amour, la fusion est une étape, en amitié parfois et aussi dans les relations de groupes, un désir d’être tout pour l’autre et que l’autre soi tout pour Soi, une étape idyllique où tout semble parfait, où il est possible de vivre une grande intimité, une relation privilégiée et intense.

Cet autre, fusionné à Soi, semble nourrir, donner stabilité et solidité, une identité, une possibilité d’exister. Elle est pleine de promesses d’amour et d’appartenance.

Cet état renvoie au début de la vie, quand le nourrisson ne fait qu’un avec sa mère ou la personne incarnant le lien maternel. Pour compenser sa grande fragilité, sa dépendance, le tout petit se vit en un tout avec sa mère. Et petit à petit, en grandissant, il deviendra un individu différencié.

La relation fusionnelle : à la recherche d’un paradis perdu

Vu sous cet angle, la fusion peut sembler être une sorte de paradis perdu, quelque chose de merveilleux, de sécurisant. Se priver de la fusion représente alors un deuil douloureux.

Pourtant, la fusion ne comporte pas que des avantages : être fusionné à l’autre, c’est se priver de parties de Soi. Pour être Soi à part entière dans la relation, le lien doit être mis à l’épreuve des conflits, des limites.

 Si l’on reprend le développement du petit enfant, l’individuation passe nécessairement par une phase d’opposition qui lui permettra de s’affirmer et ainsi de devenir une personne à part entière.

Le désir d’être réparé par l’autre

Le besoin d’être en fusion peut répondre à un besoin viscéral de réparer une blessure affective profonde avec la croyance que l’autre va pouvoir pallier ce manque, réparer la blessure. L’autre est alors vécu comme un Sauveur.

Mais si La moindre distance s’installe, elle est alors mal tolérée et devient une menace pour l’équilibre psychique qui réclame cet autre : « tu es toute ma vie » ou « sans toi je ne suis rien ».

La moindre distance peut être vécue comme un abandon voire une trahison.

La fusion peut alors prendre une dimension contrôlante, étouffante, envahissante, en écho avec l’impuissance ressentie et une grande souffrance intérieure.

Ce qui apparaissait comme un don de Soi, devient une dévoration qui peut inconsciemment viser à effacer l’autre.

Les limites de la relation fusionnelle : ruptures et répétitions

Paradoxalement, vouloir maintenir coûte que coûte une relation fusionnelle peut aussi générer des ruptures à répétition.

Plus haut, j’évoquais la nécessité de se différencier dans la relation pour exister à part entière et donc de tolérer une part de conflictualité. La fusion ayant une dimension absolue, une dynamique « tout ou rien » peut alors se mettre en place et lorsqu’il y a un trop plein, le lien se brise.

Ces ruptures viennent alors confirmer des croyances sur soi : « je n’ai aucune valeur », « je ne suis pas digne d’amour » et sur les autres : « personne ne m’aimera jamais », « les autres finissent toujours par me trahir/m’abandonner ».

Les origines du mal

La fusion est donc une étape normale dans les relations, mais elle peut devenir entravante lorsque le besoin de relations fusionnelles s’apparente à de la dépendance à l’autre.

Ce mode relationnel révèle un grand manque de sécurité intérieure et d’estime de Soi, un manque d’accueil et d’amour inconditionnel.

Avoir besoin d’être en fusion peut provenir d’ un cadre familial surprotecteur voire intrusif entravant le processus d’individuation et l’accès à l’autonomie. Cette dynamique s’apparente alors à de l’emprise du système familial, de manière inconsciente le message implicite transmis est que toute volonté de sortir de la fusion pourrait détruire la famille ou l’un de ses membres.

Mais il se peut également au contraire que ce besoin prenne racine dans des relations précoces insécurisantes qui ont mis à mal le développement des ressources personnelles ancrées. La fusion est alors une tentative de réparer par une forme de contrôle sur l’autre, de faire face à une peur de l’abandon.

Sortir des relations fusionnelles en thérapie

Pour sortir des écueils des relations fusionnelles, il ne suffit pas de se dire « Je dois faire tout.e seul.e ».

Le gros du travail va être de donner du sens à ce besoin de fusion, en observant ce qui se passe dans les relations aujourd’hui, comprendre ce qui a tant manqué hier. Ce travail va permettre de contacter les croyances qui seront les pistes à explorer pour déceler les angoisses à l’origine du besoin de fusion.

Cette prise de conscience est la première étape pour développer de nouvelles ressources ou révéler des ressources jusque là endormies au profit de la fusion.

Etape par étape, construire une autonomie affective, renforcer une image de Soi positive et gagner sécurité intérieure.

Cette sécurité intérieure nouvellement acquise est la clef qui permet d’être pleinement Soi en laissant l’autre être également pleinement lui-même et ainsi, jouir d’une vraie liberté dans la relation et enfin de sortir de l’illusion de la fusion.